Et si le syndrome de l'impostrice n'existait pas ?

En 1978, deux chercheuses américaines — Pauline Clance et Suzanne Imes — publient une étude sur des femmes à haut niveau de réussite académique. Leur observation : beaucoup d'entre elles se sentaient "illégitimes", convaincues que leurs succès étaient dus à la chance, et terrifiées à l'idée d'être "démasquées". Elles appellent cela le "phénomène de l'imposteur".

Presque cinquante ans plus tard, ce concept est devenu un mot-valise que l'on colle sur chaque femme qui doute d'elle-même. Il est enseigné dans les formations, traité dans les coachings, cité dans les articles de développement personnel. Il est partout. Et c'est précisément ce "partout" qui mérite qu'on s'arrête.

Voici ce qui est troublant : en labellisant ce sentiment de doute comme un "syndrome", on laisse entendre que quelque chose ne va pas chez la personne qui ressent. On pathologise une réaction. On dit à la femme : "Tu as un problème à régler."

Sauf que… ces sentiments de doute surviennent souvent dans des contextes très précis. Dans des réunions où personne ne lui ressemble. Dans des secteurs où les règles ont été écrites sans elle. Dans des espaces où elle doit prouver deux fois plus pour être crue à moitié. Ce n'est pas un syndrome. C'est une réponse rationnelle à un environnement réel.

La chercheuse Ruchika Tulshyan et la professeure Jodi-Ann Burey l'ont écrit clairement en 2021 dans la Harvard Business Review : le syndrome de l'imposteur ne devrait pas être la responsabilité des femmes à "surmonter". Ce sont les systèmes — les cultures d'entreprise, les structures de pouvoir, les biais inconscients — qui doivent changer. Dire à une femme de "travailler sur son syndrome" sans questionner l'environnement, c'est soigner le symptôme en ignorant la cause.

Entendons-nous bien : ce sentiment existe. La voix intérieure qui dit "tu n'es pas à ta place", "tu vas te planter", "les autres vont voir que tu n'y connais rien" — elle est bien réelle. Mais lui coller l'étiquette "syndrome" en fait quelque chose de négatif à éliminer. Et si on l'écoutait différemment ?

• C'est peut-être de la conscience de soi. Douter de ses compétences, c'est aussi avoir conscience de ses angles morts. Les personnes les plus incompétentes doutent rarement d'elles-mêmes (l'effet Dunning-Kruger le prouve). Le doute peut être le signe d'une intelligence fine et d'une rigueur professionnelle réelle.
• C'est peut-être de la prudence légitime. Se lancer dans quelque chose de nouveau provoque naturellement de l'incertitude. Ce n'est pas de l'impostorisme, c'est du bon sens face à l'inconnu.
• C'est peut-être l'héritage de ce qu'on nous a appris. On a dit à des générations entières de femmes de ne pas se mettre trop en avant, de ne pas "se la péter", de rester modestes. Ce n'est pas un syndrome intérieur : c'est un conditionnement extérieur.
• C'est parfois un signal de contexte. Si tu te sens impostrice dans une salle, demande-toi : est-ce que cette salle me ressemble ? Est-ce que mes pairs me voient comme une égale ? Parfois, le malaise ne vient pas de toi.

Arrêtons de demander aux femmes de "guérir" de leur doute. Commençons à construire des espaces où le doute n'a pas à être le seul fardeau des femmes à porter.

Cela ne veut pas dire se dispenser de tout travail sur soi. Apprendre à reconnaître ses forces, à les nommer, à les revendiquer — c'est précieux. Mais ce travail se fait sur un terrain sain, pas dans la honte d'avoir un "syndrome". Il y a une différence entre se connaître mieux et se réparer.

Chez les Sistapreneuses, on croit que la puissance collective fait ce que le développement personnel solo ne peut pas toujours faire : elle te montre que tu n'es pas la seule, elle te renvoie un miroir différent, elle te dit "tu es à ta place ici" avant même que tu aies à le prouver.

Ce n'est pas un hasard si le sentiment d'"impostrice" s'estompe souvent dans les réseaux de pairs. Pas parce qu'on a "guéri". Parce qu'on a trouvé le bon espace.

Oui et non. Le sentiment existe. Le vécu est réel, les nuits à douter sont réelles, la voix qui murmure "t'es qui pour faire ça" est bien réelle. On ne va pas nier l'expérience de millions de femmes.

Mais le cadrage "syndrome" est à questionner. Il nous dit que c'est notre problème à régler, que c'est une anomalie dans notre psychologie, que nous devons nous corriger pour nous conformer à des espaces qui, souvent, ne nous étaient pas destinés à l'origine.

Alors la prochaine fois que tu te sens "impostrice", avant de te lancer dans un programme pour "surmonter ton syndrome", pose-toi une seule question : est-ce vraiment moi le problème, ou est-ce l'espace qui n'est pas encore à ma mesure ?

Parce que parfois, la meilleure chose à faire n'est pas de changer — c'est de trouver (ou de créer) l'espace où tu es enfin à ta juste place.